Por fin, me han devuelto mi suerte

Me han devuelto después de cuatro meses mi suerte, por fin algo vuelve a marcar mi vida, gracias a una persona muy muy muy especial para mi, gracias a la película El Diario de Noa, si no hubiese sido porque me han dado ese empujoncito que necesitaba, quizás no te hubiese tenido de vuelta.
Ahora soy yo por completo, no queda nada por hacer. He vuelto, entera, mi vida vuelve a ser lo que era. Perfecta. Porque ahora, no hay mundo perfecto que me consiga conquistar, porque ahora tengo lo que necesitaba, la única pieza que me faltaba, la razón por la que siempre estaba mal, sencillamente desaparece. Has vuelto, ostias, quién me lo diría.
Quizás yo pensé que de alguna manera u otra volvería a hablar contigo, de cualquier forma y en cualquier lugar, casualmente. Pero no, la vida es un pañuelo y fue totalmente distinto; yo te echaba de menos, te necesitaba, vi la película y me pasé la noche en vela, recapacitando y finalmente la mañana siguiente di el paso. Lo tenía que hacer, y dos días después te presentas totalmente de inesperado en mi puerta, me dices que
"Vale, voy a intentar que me caigas bien, podemos empezar de cero"
Y claro, claro que quiero, me acerco y te vuelvo a dar un abrazo después de cuatro meses que si te soy sincera me han parecido más bien cuatro años,  pero estás aquí, conmigo, volvemos a empezar,
get born, y a la mierda todo, es como si tuviese otra oportunidad, qué coño, tengo otra oportunidad, es como si rebobinase en el tiempo. Todo es perfecto.
¿Sabes?
"No hay mundo perfecto que me consiga conquistar."

quién no arriesga, no gana.

Por fin lo hice, por fin me lancé, por fin te lo dije..

"quiero que volvamos a hablar, me apetece, no sé por qué no podemos ser amigos, llevarnos bien..."

Porque en definitiva, quién no arriesga no gana, y quién algo quiere, algo le cuesta. Porque yo sabia que tú no ibas a volver, y en cambio sabía perfectamente que yo si, iba a volver, reclamando abrazos, reclamando tus palabras, reclamando tu nombre en mi boca. Es cierto que tus palabras ahora estan sujetas con dos alfileres, que no es nada seguro, pero lo hecho hecho está, y ya pienso seguir, hasta el final...

Finalmente, no habré perdido nada si no sale bien, pero por lo contrario, tendré algo por lo que sentirme orgullosa, ya no seré yo la que diga:

"¿Qué hubiese pasado si...?"

Alomejor empezamos de nuevo, alomejor sí, volvemos a ser los amigos que éramos antes, alomejor mi vida vuelve a tomar color. Incluso puede que tenga que cambiar el nombre de este blog, porque puede que me estén devolviendo mi suerte.

me gustaría volver a sentir

Me gustaría volver a sentir esa sensación de saber que me estás mirando y esa sensación de notar que quieres cogerme por detrás, esa picardía que tienes en la mirada, me gustaría volver a tocarte el pelo para ver lo suavito que está, saber el champú y el suavizante que acabas de echar. Me encantaría volver a sentir esa sensación cuando estás apunto de tocar a mi timbre, volver a sentir ese sofá bajo nuestros cuerpos,  oler a verano y a escuchar pereza porque tu hermana está con el móvil iluminando el jardín. Quiero volver a escaparme de mi cama hasta tu cuarto de madrugada, que me cuentes sobre tu país y yo contándote sobre mi, que vuelvas a poner tu mano en mi barriga y me acaricies el ombligo. Que volvamos a ser uno.
Quiero que vuelvas a cogerme la mano para que me enseñes la cara que acabas de ver en las estrellas. Que me des la mano debajo de la manta, que volvamos a estar sobre ese colchón hinchable que estaba relleno de preciosos recuerdos, viendo titanic y besándonos a escondidas. Quiero volver a prepararme la cena en tu cocina, ver como te cocinas las fajitas y como vacías medio saco de azúcar en ellas. Quiero que me tapes con la manta a las ocho de la mañana porque tengo frío y que cierres la ventana porque empieza a refrescar.
Que me cojas en brazos escaleras arriba para soltarme en tu cama, quiero que vuelvas a intentar enseñarme a montarme en el skate, que me pongas los auriculares con esa música que sabes que para mi no lo es, enseñarte canciones y pegártelas, que las cantes mientras me subes en tus zapatos cuesta abajo.
Quiero que me lleves otra vez a ese callejón con el "quieres salir conmigo" tatuado en esas paredes sin pintar, junto con ese perro que me asustaba, con los hierbajos y con la estrechez por la que cabíamos los dos, solo dos.
Quiero volver a ver esa carita de pena junto con tus brazos pidiendo que corra hacia ellos, quiero volver a ver como te apartas el flequillo de la cara para que pueda ver como me miras fijamente, quiero que te vuelvas a tumbar en mi cama y me enseñes cómo juegas al ordenador aunque yo no me entere de nada, quiero volver 6 meses atrás, quiero que vuelva a ser verano, quiero volver a estar a tu lado, despertar, y ver tu carita reír.
Quiero que vuelvas a enamorarte de mi.

"Cal y arena"

Creo que nunca sabré lo que es cal y lo que es arena, lo que sí se muy bien es que las dos se te escapan entre los dedos, y eso de poco sirve, las dos son efímeras, siempre, pero una llega mientras que la otra se va, son como el blanco y el negro juntándose creando un gris, también efímero. 

Hoy es un miércoles de esos que parecen domingos, hoy a sido un día con sabor a nutella, ha sido un día con más bien con sabor a zumo de naranja y a chocolate, de sorpresas, de personas que dicen que sólo faltamos (nosotros) por reconciliarnos y es cierto, sólo faltamos nosotros y mi pequeño corazón dice que ya va siendo hora de que todo vuelva a ser como antes, mi pequeño corazón dice que corra y que haga todo lo posible por volver a intercambiar una palabra con él, pero mi cabeza, aún más pequeña que mi corazón, me dice que son tonterías, que lo olvide, que no hay nada más que hacer por él porque él no se digna a hacerlo, ni si quiera a pensarlo, que no me merece, que lo atrasado en el pasado. 

Y entre que pasan como flashback cientas , qué digo, miles de cosas por mi cabeza que intenta ponerse de acuerdo con mi corazón, miro a mi alrededor, y sonrío, quito importancia porque es de las pocas cosas que tengo controladas, que me salen bien, y me dejo llevar...aunque a veces, suena demasiado bien.

Me toque cal, me toque arena, o me toque polvo de hadas, no voy a hacer ni puto caso.

14 de febrero. Sat Valentine's day.

Pensé que este día no debía llegar, pensé que sería una deprimida, que el "feliz solterín" se quedaría en una conversación y nada más, pensé que no habria casi ninguna sonrisa asomando por mi cara, pensé que me cagaría en todo lo cagable, hablando en plata. Pero no, sin embargo tuve una rosa rojo pasión, y no, no era de ningún admirador secreto, sino de una de mis mejores amigas. ¿Que si me sirvió? No, no me sirvió para mucho más que alegrarme durante el resto del día, de tener ganado el día de San Valentin, me sirvió para demostrarme a mi misma que en realidad sí que importa, no me sirvió para nada excepto para sentirme especial, para olerla durante toda la mañana.
Por la otra parte sólo puedo deciros que había cartas, cartas, cartas, cartas, y más cartas, que había corazones, que había corchos llenos de dibujitos y mi sobre para echar cartas estaba lleno. Recibí y envié cartas, hubo risas, tropezones, besos y abrazos, hubo fotos y entre otras cosas mucha felicidad. No estuvo mal del todo, no me puedo quejar, el día empieza bien, bastante bien, tengo ganas de ver qué más me va a pasar, tengo ganas de que sea mañana porque aunque ya no sea 14, es 15, y eso significa que toca ir de excursión con mi clase, a reírnos de nuevo, a cantar canciones ridículas en el autobus y a echar fotos, eso significa que vuelve a tocar ser feliz. Y un día sí, y otro también quiero ser feliz.
Pero en definitiva, por lo que se ve, el "feliz san solterín" no se quedó en una simple conversación, así que world, sólo puedo deciros que
                          Feliz San Solterín <3

lección 14.392

Tenlo claro; siempre habrá alguien que te haga sentir pequeño, aunque tu digas que te sirvió para aprender, tarde o temprano serás la pequeña para alguien, la invisible, la persona con la que no compartir ni una sóla palabra, y habrá otras por lo tanto para quién seas lo más grande que tienen, lo mejor, habrá momentos efímeros y úncios, harás amigos eternos y romperás alguna promesa, dejarás entrar gente a tu corazón que debería haberse quedado fuera, y siempre habrá alguna vez en la que si fue un error, te gustaría repetirlo, no una vez, sino mil.

No quiero preocupaciones, ni tampoco quiero caras tristes, no quiero quedarme en casa hoy, no me voy a quedar de brazos cruzados, porque sé que de verdad hay algo que me queda por recuperar dentro de mi, me quedan cosas por hacer, sueños por cumplir y historias que guardar, me queda por rebobinar y me queda por llorar, me quedan fotos por hacer y cosas que estudiar, me queda por aprender matemáticas y trabajos de plástica que entregar, me quedan sonrisas que sacar, me falta tiempo. 

Superaciones, voy a verme saltar por encima de mi propia cabeza.

Y voy a seguir viviendo como si nada hubiese pasado, voy a dejarme caer en mi cama, voy a preparar mi mochila como cada mañana, voy a seguir sonriendo como si para mi todos los días fueran sábado, voy a olvidarme de mis pecados, voy a jugar como si no hubiese mañana. Soy capaz de todo, llamadme loca, pero me quiero enamorar. Me da igual lo que pueda pasar ya, escucho música y ahora mismo no hay nada más importante en el mundo para mi, no hay lógica ninguna, las normas nunca fueron para mi. La gente no lo entiende. Las normas están para romperlas, pero las promesas no, deberías conocerme, siempre hay tiempo para mi. 

No sólo respirar es vivir.

no me fue tan mal, siempre hay "peros" que sobran.

Este día podía haber ido mucho peor, pero por alguna razón que desconozco, fue mejor de lo que tenía planeado, aunque siempre hay esos "peros" que sobran.
No sé si fue porque me puse mis botas de montaña y mi bufanda verde de Cris, no sé si fue porque hoy, si había  saladillas en la furgoneta del panadero del instituto, no sé si fue por mis planes que no salieron tal y como pensaba pero que finalmente salieron, quizás haya sido por los 50 saltos básicos de comba con la nariz roja y con una rubia tonta, si porque dos personas que quería y necesitaba que saliesen de mi vida, parece ser que se han ido, y posiblemente sea porque para terminar el día, me he ido con mi madre al centro comercial, a comprarme unas botas de esquimal.
Finalmente, no ha estado del todo mal, excepto por el "pero"...
Porque a veces, si hay peros que valgan, valen y mucho, hoy tenía que llamar mi profesora de gimnasia, mi odiosa profesora de gimnasia para decirle a mis padres lo << mal >> que me porto en clase, para decirle lo "poco" que hago en gimnasia, lo "poco" que atiendo, y lo mucho que hablo en clase, que finalmente terminó con malos ratos que no hace falta contar, terminó con desgane, y con ganas de llorar.
Pero a fin de cuentas, sólo son peros, peros que sobran, y me quedo con lo bueno lo mejor, y me quedo con que mañana será otro día, que tengo gimnasia y que voy a tener que dejar mis converses apartadas por un tiempo, pero no pasa nada, absolutamente nada, estamos en igualdad de condiciones, porque parece que estoy de suerte, mañana no viene el profesor de matemáticas y por suerte, me ha salido bien el examen de inglés de hoy, porque por lo que se ve, mañana voy a llevar una sonrisa bien grande, y por lo pronto, pasado, mis botas de esquimal. <3

a callar muchachos

Llega un punto en el que me aburrís, en el que me resbala, en el que como dirian muchos, seria el secreto de la piel suave, que me da igual mandaros a la mierda, llevaba ya un tiempo pensando en hacerlo, que os vayais muy lejos, quiero perderos de vista hasta el punto que no vea ni un solo pelo rubio asomandose, ni un flequillo, ni un grano de vuestro careto, iros a la mierda, pero por mucho tiempo.

Ya me da igual, tengo poco que perder, pero lo poco que me queda trato de defenderlo. 

Ojalá se os caiga la boca hablando de mi .

Sunday; tomorrow monday.

Y en qué se piensa un domingo? Pues en nada bueno. 

Porque como dice la película de Forrest Gump, de esta tarde 

"La vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar"

 Y yo, empiezo a pensar que todos los bombones son los mismos, que yo cada día que me despierto, ya sé que bombón me va a tocar, además mañana es lunes y eso es peor aún.

Y ya os contaré qué sabor tendrá mi bombón mañana.

¿y qué pasaría? nada, absolutamente nada.

Suena "love is in the air" en la radio, y la verdad creo que en mi cuarto no queda de ese aire, queda más bien otro tipo, el tipo de aire ese que dice "idiota, pensé que esto duraría menos", ese tipo de aire que suena a odio y a nostalgia a la vez, aire que no se va, que se queda permanente y que aunque abra la ventana, se queda aquí, o allí.

En mi cuarto, porque necesito pensar, pienso que qué pasaría si yo me fuese por un tiempo, qué pasaría, si corro, quién estaría dispuesto a seguirme, pienso en quién son los de más para cortarme a mi las alas, pienso que yo soy más libre e independiente de lo que parece a simple vista, yo creo que las cuatro paredes no son para mi, y la respuesta a todo es que no pasaría nada, absolutamente nada. 

Y si no pasa nada ¿a qué espero? Pues me encantaría responder, aunque lo único que se me ocurre es que ni puta idea, que no sé por qué soy tan débil, pues yo creo que espero a que me pueda ir con alguien, a no irme sola, y quizás espero una razón por la que sencillamente no tener que irme, y por lo contrario una por la que quedarme, y eso es más difícil aún, porque supongo, que como dice la canción

"tan sólo seremos libres cuando no haya más que perder"

Y admito que sí, que poco a poco, me queda menos por perder, y hasta puede que haya encontrado la respuesta a mi pregunta, quizás espero a que no me quede nada, para ser totalmente libre.