¿En qué piensas?

Dime por qué estás tan triste. Dime qué es lo que hace que estés aquí, tan sola, dejando caer lágrimas por tu rostro. Cuéntame, vacía aquí tus penas, lanza tus miedos. 

Súbete en el tren, no lo pierdas. No lo dejes escapar. Hazlo, o estarás eternamente arrepentida. Haz lo que sea, pero no te dejes morir lentamente, ni derretir por lágrimas, ni consumir por odio. No te dejes vencer. 

Haz lo que tu corazón chille, lo que susurre. Pero obedecele. 

Nadie sabrá mejor lo que necesitas, más que tu corazón. 

Cierra los ojos, pequeña. Mira lo que quieras. ¿Qué ves? Imagina, siente. Saca a flote todos los sentimientos, que no se hundan, que no te ahogues. 

Anda, no corras. Ve despacio, no hay prisa...

¿Ves que la música se pare? Nunca. Tú tampoco lo hagas. Déjate llevar, en la música se puede pausar, pero no te atranques. Cuando un disco se atranca, se repite, ya no funciona. Y tú debes funcionar siempre, pequeña. Respira, rompe el aire. Descubre, que todos los ríos desembocan en el mar. Entiende, que no sólo respirar es vivir, y descubre, que vivir, también es morir. 

Me refiero a la intensidad del momento. A la velocidad del viento. A la distancia que separan sus labios de los míos, al ritmo de los latidos del corazón.
Al everest de las sensaciones. No somos de piedra. Tampoco de carne y hueso. De lo único que estamos formados es de un montón de sueños, de ilusiones, de sensaciones, de miedos y de inseguridades, estamos completamente formados de inseguridades y miedos. Por el qué dirán.
Por un lenguaje de sonrisas, miradas y latidos.
Nada más que eso.

Coquita intentando sonreir

Los días sucedían, de lunes a viernes, de domingo a domingo, de doce a doce, sin descanso, y  la pequeña Coquita estaba perdida en alguien desde octubre hasta este mismo instante. Bueno, desde octubre, y desde siempre. Pero las cosas estaban así.

Tarde tras tarde, noche tras noche, beso tras beso y caricia tras caricia. Él estaba ahí. Conmigo, sonriese o llorase. Hiciese frío, calor, tronase, o nevase. Porque lo importante para él era estar conmigo y para mi estar con él. Ni la hora, ni el lugar, ni el momento...

Somos muy felices juntos. Hay chistes, canciones, sonrisas, miradas, millones de besos y alguna que otra caricia. No somos novios, pero somos muchísimo más que eso. Somos  nosotros. Juntos. Y a mi me encantaba esa sensación de darle la mano bajo las mantas, me encantaba él y todo lo que hacía conmigo. Todo.

Hace dos días mi corazón perdió algo que quería y mis ojos no dejaban de llover. Por suerte él estaba ahí, yo lo llamé para verlo. Era en ese momento o creo que me sacaría el corazón del pecho con mis propias manos. 

Salí de casa y andaba rápido, el corazón me iba a mil y mi cabeza no podía pensar nada en ese momento, sólo en respirar, en secarme la cara y en darle un abrazo enorme. Por fin me lo vi. Me abrazó fuerte y me hizo reír todo el camino. Pasé la tarde en su casa, solos, él y yo. Me hizo de merendar una tostada con mantequilla y había muchos besos. 

Antes de irse, abrazó fuerte, y me susurró: 

"Por favor, no estés mal. No me quiero ir así, no llores, no estés triste. Hazlo. Hazlo por mi."

Y esa noche, fui más fuerte que nunca. Lo intenté y lo conseguí. No lloré, aunque me moría de ganas de hacerlo. Pero a la misma vez, sé que él se moría de ganas de que no lo hiciese, de que no llorase. Porque yo sentía que él me veía, me observaba y sabía lo que sentía y lo que hacía en cada momento. 

Es increíble lo que puedes llegar a querer a una persona. Querer verla a todas horas. O como él me dijo:

"Yo quiero verte a todas horas. Incluso cuando estoy contigo, tengo ganas de verte."

Y yo creo que iba a untarlo en mantequilla y empezar a comérmelo. Porque lo quiero. Coquita estaba perdida en alguien, y no quería encontrarse nunca. 

Puede

Puede que hasta fuese verdad todo eso que dicen, puede que fuese verdad aquello de que las promesas se van, que una semana te amo y a la otra ni me acuerdo, puede que empezase a convertirse en una realidad para mi, y para ti. 

                               Pero no.

No podía estar pasándome de nuevo, yo ya había aprendido, recapacitado y madurado, yo ya había cambiado mis expectativas en cuanto al amor, no podía pasarme de nuevo todo esto, no podía volver a sufrir por una cosa que ya había acabado por completo, hacía tiempo, y no podía volverse a abrir una herida que llevaba cerrada un año. Más que nada porque no me lo perdonaría. Porque me dije y me prometí a mi misma que esto no me volvería a pasar, y menos contigo. Porque sería esfuerzo tirado a la basura.

Ya me lo decían...y yo me sentí fuerte, me sentía bien, sabía que lo tenía bajo control. Y posiblemente me equivoqué.

O alomejor, posiblemente ahora mismo esté demasiado acobardada, alomejor esté volviendo a adelantar acontencimientos que aún no se han dado, pero yo era otra yo, ya no era aquella chica del verano de 2011 y del invierno triste. Este invierno prometía.

Y os aseguro que prometía con él o sin él.

Ahora soy fuerte y nada ni nadie puede pararme, ni hacerme daño. Yo ya no tropiezo dos veces con la misma piedra. Ya no.

¿Que si tengo recuerdos? Claro que los tengo, tatuados en la piel, a fuego muy muy lento...
He pensado en dejarlos ahí, aparcados, en algún rincón de mi memoria, donde nunca más los encuentre, donde ya no duelan, no hielen.
Llega Noviembre. Frío helador. Suena la lluvia, se huele la música. Y de vuelta, conmigo, Jann Tiersen, facilitándome el sacar los sentimientos, lo blanco, y lo negro. Un año y medio pegados de alguna manera el uno al otro, y los recuerdos jamás se esfuman, permanecen, un año y medio de recuerdos que estando muertos no dejan de vivir. Como el sol que en el invierno alumbra, pero no calienta.

Mi identidad.

Yo era esa chica que se envolvió en su propio ego para hacerse más fuerte. Yo era la única persona que veía a través de las personas, que oía corazones. Que besaba sonrisas. Que se enamoraba de las almas. 

Era un nudo en su garganta. Era el grito que libera. La ola que rompe con todo. La nube que eclipsa a la Luna llena. La parte del cielo que amanece por el Este.

Yo era tan sólo una parte de lo que podía llegar a ser. La inspiración que te llega de un momento a otro. La nota de música que te hace llorar. Ésa era yo. 

Y mi vida se resumía en un carrete de fotos sin revelar. 

Había dejado de ser la niña que lloraba. Porque con el tiempo aprendí que las heridas que más duelen son las que no están en la piel. Que lo que quema, son las palabras en la garganta a punto de salir. Y yo ya no era la niña de sonrisa fácil. Ahora había hecho reformas, y los cimientos casi no resistían ya. Cuando todo afecta, cuando todo se derrumba, cuando te dejas la piel en arreglar lo que tú sola has destrozado. Cuando el sentimiento pincha. Y duele, y llora. 

Cuando las palabras vuelan, cuando el aire brilla. 

Los detalles era lo que más me gustaba. Me fijaba en todos, estuviesen donde estuviesen. A mi nada se  me resistía. Yo era capaz de presenciar los sentimientos de cualquier ser animados a distancia. De calar hasta lo más profundo de su ser, de exprimirlos con la mirada y sacar todo de ellos. Yo podía hacerlo. 

Y me encantaba. 

También empecé a sentirme afortunada. Tengo cosas que los demás sólo pueden soñar. Hay veces, como en todo, en las que da igual la cantidad de personas que haya a tu alrededor, porque una persona es capaz de sentirse completamente vacía y sola por dentro independientemente de las personas que se encuentren en ese preciso momento contigo. Pero, sin embargo, hay otros, de calor, de felicidad y calma interior en los que sientes que la sonrisa se te sale del rostro, en los que tus ojos brillan. Pero brillan mucho. Son capaces de deslumbrar a cualquier rostro triste. Y sin saber por qué. Porque...yo soy como la primavera.

Con las manos heladas.

Por fin llegó Octubre. El verano se había ido, y  con él el dichoso Julio.
Llegó el otoño para volver a helarme las manos, para sentir los pies congelados o más bien ni sentirlos. Octubre siempre me pareció un mes precioso, aunque el año anterior me jugase una mala pasada, aunque Octubre el año pasado me cerrase la puerta del amor en mis narices. Pero ahora, los dos nos reíamos de ese maldito Octubre. Este año se le había dado la vuelta a la tortilla, Octubre estaba perfectamente amueblado, construido totalmente a mi medida y estaba segura de que pocas cosas podían salir mal ya.
Porque ya tenía que descongelar el cerebro, aunque los rayos del sol ya no calentasen casi. La lluvia volvía a sonar en mis cristales, botas y paraguas. Su compañía, su calor. Sus abrazos. Sus besos. Su adorable nariz roja y fría.
Dicen que el otoño y el invierno son estaciones feas, frías, malas, y lluviosas. A mi, sin embargo, me parecían las mejores de todo el año. ¿Quién quiere enamorarse en verano? Yo lo había hecho. Y os aseguro que te quedas con las ganas de mantas, películas, y todas esas cosas que en el verano no puedes hacer.
Pero, esta, era la primera vez que la pequeña Coco se dejaba llevar por las caricias, besos, abrazos, en invierno. Y le encanta. No quiero que deje de ser invierno nunca. Quiero que siempre me deje sus sudaderas. Que la excusa del frío siempre sea válida. Y yo ahora mismo no cambiaría nada.
Ya no me acordaba casi de lo que era despertarse con una sonrisa y volver a dormirse con ella. Pero a Coco se le había abierto el cielo por muy nublado que estuviese, no sé a qué idiota se le habría ocurrido relacionar la lluvia con lo negativo.
Y ya era inevitable. Siempre que ella comiese chocolate, se acordaría de él...

Madrugada del 22 al 23.

Creía que era el momento, el lugar, el tiempo idóneo para volver a escribir. Su rostro ya no lloraba. Había dejado el llanto atrás para volver a perderse en sí misma, ya no necesitaba a nadie, sólo a su propio ser, al que había dejado tanto tiempo abandonado. Y así estaba, rota tanto por dentro como por fuera, en mil pedazos. Y vacía, de dar mucho y recibir nada. 'Nada' la palabra que la había acompañado durante tantos meses, la palabra que había rellenado tantas maletas, tantos pensamientos, la palabra que llevaba siempre con ella, que se clavaba como cuchillos mil veces por segundo, fría, pesada.
Pero el tiempo había pasado, llegaba septiembre, y ella quería que llegase, el verano había resultado bastante agotador con todas sus noches en vela, hasta las seis de la madrugada pensando en cosas que no debería pensar, pensando en nada, comiéndose la cabeza mientras el mundo se la comía a ella.
Hasta que por fin tomó la decisión en el momento exacto. Empezaron las clases y zanjar con todo era la mejor opción, costase lo que costase. Y con esto me refiero a cualquier precio.
Las clases habían llegado para hacer que su cabeza no pensase en nada que no fuese de provecho, en centrarse y en olvidar todas esas cosas que ocupaban demasiado lugar en su mente. Y efectivamente dio resultado. A ella no le costó mucho tiempo volver a sonreír. Parecía increíble, su sonrisa estaba otra vez puesta, colocada justo en el sitio en el que se quedó hacía varios meses. Por primera vez no sólo sonreía por fuera, sino también por dentro. Y había echo reformas. Esa sonrisa no debía volver a caerse por nada del mundo.

Que llueva, que nieve, que hiele.

Que llegue el frío y que estemos todo el día pegados, que llegue el frío y que llegue con él el día que vengas a verme, que me des abrazos y que me comas a besos tal y como me prometiste. Que el único calor que exista sea el que se dan nuestros cuerpos. 

Que llueva, nieve, hiele. Que se nos congelen los dedos de los pies al andar, que me abraces fuerte y me acaricies, que me toques la nariz mientras sonríes, porque está roja del frío. 

Sin distancias que existan. Sin miedos. Sin vergüenzas. Sin el uno sin el otro. Sin palabras, con hechos. 

Pero aún es agosto, mañana septiembre y pronto quiero que se acerque el frío, que le abro la ventana por mucho que me hiele los huesos.

Que vengas ya, que te estoy esperando, que te quiero comer, que te quiero aquí, que quiero dejar de soñarte, que quiero empezar a besarte. ¿No lo entiendes? Date prisa, frío. 

Frío. Soledad. Dolor. Impotencia. Envidia. Distancia. 

Palabras que se clavaban como cuchillos fríos, en el costado, y aquí, y allá. Y más, y más defraude. cuatro por cada tres segundos. 

No quedaba nada por salvar, se había comido todo, mi historia había quedado oxidada, echa trizas. Cachitos imposibles de juntar.

                       ¿Para qué?

Yo no quería juntar pedacitos que se iban a volver a romper. Preguntas, preguntas, y yo sin ganas de responder. Cariño, amor, confianza. Todo a la mierda. Irrecuperable. Esfuerzo, dolor. A la mierda también. 

No quedan fuerzas. No queda nada...Ni de mi, ni de ti. Y lo peor, no queda nada de nosotros.Harta de darme oportunidades y de fallarme a mi misma. De quitar piedras y seguir tropezando. 

Caminos y caminos...nunca acierto. Mal, mal, mal.

Cansada. Sueño. Lágrimas. Llanto. Silencio. Silencio. 

                            Silencio...

Me siento vacía. Sin palabras, ya no quiero herir, no quiero hablar, ni escuchar. Me he cansado de falsas sonrisas, ya no las quiero, la gente lo nota, no quiero explicar. Me voy, me voy al rincón más solitario, y simplemente estar.

Por tu culpa. Siempre llegas tarde. Siempre llegas cuando los golpes más me duelen. Y ya no quiero que vuelvas. No quiero oír nada de ti, todo mentiras. Todo por tu culpa, por ti y por tu orgullo, por ti y por tu manía de dejar correr las cosas pensando que todo tendrá solución. 'No importa,ella es una débil, no tardará en volver.'

Malas rachas que no acaban, etapas eternas. Momentos que quiero quemar, echar a volar. Quitar ese montón de inseguridades y miedos que tengo guardados bajo la almohada. Soluciones, quiero las soluciones que nadie puede darme, que ni si quiera yo puedo darme. Que quizás no estén a mi alcance.

Maldita inestabilidad

Lo inestable es no permanecer, es esfumarte, que te esfumes tú y tu felicidad. Constantemente, desaparecer para aparecer.
Busco y busco la respuesta por la que las cosas cada vez se hacen más espesas, más difíciles de hacerlas fluir, pero no la encuentro por ninguna parte. Y no dejo de repetirme 'no te preocupes, tarde o temprano, siempre acaba hablando el corazón'
Pero esta pequeña cabecita necesitaba ya una respuesta o estaría al borde del desquicio. Del desorden, del caos mental. De ser una perturbada para el resto de sus días. No encuentro razones, ni preguntas, ni respuestas. Totalmente perdida. Como encontrar la estrella más pequeña en todo el universo. Como encontrar una aguja en un pajar. Yo era la aguja, sin duda. Perdida, sin encontrarme y sin ser encontrada.
Sin saber cuánto tiempo me queda para empezar a ser feliz, para recuperar cada cachito de felicidad y de mi vida que se perdió con cada golpe. Dicen que el equilibrio es imposible, y yo realmente no buscaba el equilibrio sobre un hilo, yo buscaba un equilibrista, una balanza, alguien que fuese capaz de inyectarme una dosis de estabilidad en vena, de autocontrol, de felicidad. Que me renovase por dentro con cada suspiro. Pero cuesta más de lo que me esperaba. Y entonces las cosas se empiezan a complicar, y no hay dos caminos, sino uno por cada verano perdido, por cada minuto sin su olor, sin sus besos, con su ausencia. Con corazones que vacíos, pesan.
Porque a veces lo que pierdes por una parte, la vida no te lo devuelve por otra. Porque a veces pierdes, y pierdes. Y no queda otra que mantenerse fuerte, pero cuando te fallan las fuerzas, te falla todo.
Filósofos, lo último que se pierde no es la esperanza, es la fuerza.
Y de eso constaba mi cuerpo en esos momentos. De su ausencia, de sus pocos 'te quieros', de desorden neuronal, unas incondicionales ganas de mandarlo todo a tomar por culo, pero, lo que más, inestabilidad. Este cuerpecito estaba lleno de pequeños fragmentos de inestabilidad que ocupaban cada parte de mi ser.

Quédate con tu cabezonería

Quédate con tu cabezonería y acabarás perdiéndome, quédate con lo que de verdad te haga feliz y me quitaré de en medio, dime lo que piensas y no tendré más que decir.
Sé sincero.
Déjate de niñerías y sé sincero, sólo una vez. Y de mi boca no volverá a salir ni media palabra en dirección a tus oídos, nunca más. Me iré para no volver, para no acordarme de ti en cada canción, cada vez que paso por esa playa, por ese camino, por esa carretera. Dímelo y no volverás a saber de mi.
Pero dímelo, porque cada palabra que te callas me quema dentro, porque cada silencio, cada vez que veo que vienes y te vas y yo sigo invisible, me mata y me ciega, y lo peor es que lo sabes, lo sabes, y no haces nada por impedir que las cosas me vayan peor de lo que me van, no dejas de ponerme las cosas más difíciles de lo que son.
Yo podría hacerte feliz 25 horas al día, de las 24 que tiene, si tú no pasaras de mi las 26 horas del día, si no fueses tan frío, si de verdad te dejases llevar. Pero no, tú siempre vas a lo difícil. Tú siempre decides que lo mejor es hacerte el duro, ser puro hielo, un orgulloso y con la cabeza bien alta grande.
Y me rindo. De verdad que lo he intentado pero no puedo más, no puedo más con esto de mirar y callar. He dado todo y más, me he volcado por completo, tanto hasta caerme y hacerme daño, he dado hasta quedarme sin aliento e intentar dejarte sin él, pero de ti siempre he recibido lo mismo, nada. Me he quedado vacía por dentro y por fuera. Y de mi ya no queda nada, me derrito como hielo al sol... 

Soy el incordio del romanticismo.

Soy justo la persona que estás esperando. La que crees que nunca se te va a cruzar, la que te puede enamorar de un instante a otro, aquella a la que alguna vez puedes echar de menos. El acento de todas las veces que escribas corazón. El incordio del romanticismo. El trozo más pequeño de tu esquema roto. La que quiere viajar pero no tiene alas, y para el avión ni medio centavo. La que se asfixia entre cuatro paredes y un techo, la que ha escrito todas y cada una de las palabras que aparecen escritas, algunas a máquina, otras a puño y letra, la que siente pero calla. La que si algo le duele, por dentro o por fuera, chilla. Hasta que su voz no le aguante. La que chilla, la que lo saca todo. Una personita llena de nervios que no son capaces de parar ni un sólo instante. Porque puedo gustarte, caerte mal, ser odiosa, una pava, una insensible, puedo ser una ilusa, puedo ser buena persona, simpática, fría. Puedo ser invisible. Pero también puedo entrar en ti a través de tu mirada. Puedo viajar en el tiempo si me das unos auriculares. Puedo hacer resbalar una lágrima por tu rostro si toco un punto de tu interior. Puedo hacerte llorar de alegría.
Aquella a la que puedes fastidiarle todo con una sola palabra. La que si se enfada, sube a su cuarto a morder la almohada. La que se duerme llorando, la que en el fondo es una niña insegura, indefensa, que necesita sentirse querida. Pero madura de cabeza. Con mucho coraje.
Ideales claros. Sentimientos confusos.

Torciéndome hasta partirme.

Es cierto que últimamente mi vida ha ido perdiendo tono, color, chispa, magia. La ha perdido, y, creedme, cuesta recuperarla, porque, no me encuentro ni yo,  no sé por dónde agarrar para que deje de desmoronarse, porque vivo con el miedo de tocar algo y que se parta nuevamente, que se me caigan los mil pedazos y no sea capaz ni de juntarlos. Porque sin comerlo ni beberlo día a día se perdía una sonrisa, se esfumaba una parte de mi, las cosas dejaron de ser lo que eran, la gente se iba, y yo me volvía invisible. Es un secreto, pero, supongo que no soy la única en el planeta...Pero, estoy cansada de ir de fuerte, de que nada me importa, de que estoy echa de una madera insensible, incapaz de sentir nada por nadie, he intentado aparentar muchas cosas que realmente no eran así, porque no nos engañemos, voy a decirlo todo porque ya no queda nada que perder, nada puede salir peor. Necesito mimos. Necesito abrazos, sentirme querida, que se preocupen por mi, que me digan 'qué tal' porque de verdad les interese y no por puro compromiso, necesito que me den amor por muy cansada que esté de él. Aunque estoy segura de que no me cansaría del amor si no se portase tan mal conmigo, si no me diese la espalda. Necesito que me digan que me quieren, que necesitan verme. Que soy capaz de sacar sonrisas. Necesito todo eso y más, porque, una vez leí que con el tiempo te das cuenta de que tú también necesitas besos en el cuello, porque a veces, estás más perdida si no te pierdes en nadie. 
Si os soy sincera, era todo lo que necesitaba oír, era la manera perfecta de definirme en 27 palabras, era la manera perfecta para abrir los ojos,  para mirar un poco menos fuera y mirar un poquito más adentro, para encontrarme.
Y ahora no toca más que eso, no toca más que mirar hacia adentro, no toca más que buscar y corregir problemas, que aclarar cuentas con mi orgullo, que mirar a los ojos y dejar que hable el corazón, de hacer lo que sientas y esperar todo, hasta equivocarte.

Seis días.

Quedan seis días. Después de ocho meses tratando de conocerte, tratando de darte lo mejor de mi, de recibir todo de ti, de tantas veces preguntarme a mi misma qué es lo que sucede en mi interior, de buscar la respuesta de mis bajones en tu nombre, de buscarte. Después de acordarme de ti unas mil y una veces cuando siento ese dulce olor a sal, cuando huele a mar...Te siento cerca.
A pesar de 73 kilómetros separando tus brazos de los míos, a pesar de aguantarme cada noche esas ganas de correr hacia ti y no soltarte, de besuquearte, de decirte que te quiero, es cierto que no sé de que manera, eso lo descubriré dentro de sies días...pero, ¿sabes? Cuando te das cuenta que tu estado de ánimo depende de una persona que vive lejos, que no has llegado ni a tocar, cuando te das cuenta...te empiezas a plantear muchas cosas. Porque, una vez me dijeron que, cuando llega alguien que de verdad te hace chillar, morir de alegría...te das cuenta que nunca antes te habías enamorado, que solo había sido una obsesión..
Y tú, eres justo la persona que nunca pensé que me cruzaría, que jamás encontraría, eres justo lo que me faltaba. Eres justo la persona que he estado esperando durante mucho tiempo, eres ese chaleco salvavidas, eres ese paracaídas, llegaste para hacerlo todo más ameno...y sin quererlo te has convertido en el motivo de mi felicidad, de mi tristeza.
Sinceramente, no sé lo que voy a hacer cuando te vea aparecer...va a ser como que se me para el tiempo. Como que quiero quedarme a tu lado para siempre. Como que te voy a estrujar a abrazos.
En seis días te voy a comer. A ti, a los 73 kilómetros de mierda que me lo han puesto tan difícil en todo este tiempo, me voy a comer el mundo.

¿Quién te tatuó en mi piel?

Pues no me parece bien. Si llegas, te quedas. Si me enamoras, no te vas. Y es lo que hay. ¿Que vives lejos? Pues vienes. ¿Que me dices guapa? me lo demuestras.
No sé como lo haces, pero eres como una ola...vienes, a veces fuerte, y te lo llevas todo por delante. Y algunas, te vas, débil. Te vas suavemente, no llego ni a rozarte y cuando me quiero dar cuenta mis ojos ya no alcanzan a los tuyos. Cuando yo soy noche, llegas tú para ser el día. Intentas eclipsarme, como el sol a la luna. Cogería un autobús ahora mismo, desde mi montaña hasta tu playa, escuchando a los Beatles, pensando en ti. Iría, y querría quedarme, te abrazaría para no soltarte. Hablaría, hablaría durante toda la noche. Nos tumbaríamos en la arena.
Pero en vez de mi gran plan, prefieres llegar e irte, constantemente, dejarme colgada, con la miel en los labios, prefieres irte con otra, yo, que hubiese besado el suelo que pisas...
Si supieras mi amorcito, necesito un pedacito de tu cielo o un whisky con hielo.
Y las esperanzas poco a poco disminuyen, cada día veo más lejos la posibilidad de que vuelvas a hablarme, de que vuelvas a enamorarte de mis ojos. Pero, ya estoy acostumbrada...
¿Recuerdas?
A veces reggae a veces rap.

Tú allí, y yo aquí

Mañana se iba, se iba para disfrutar del verano, para olvidarse de todo, de todo. Se iba por una semana y yo no podría oír su voz, ni sentirlo cerca. Se iba.. Y posiblemente, cuando volviese, ya nada sería como antes.
Y yo hoy me muero de ganas de ponerme guapa para él, me muero de ganas de ir a su casa, darle un abrazo y decirle que lo pase bien sin mi, que me eche de menos, que me eche mucho de menos. De no dejar que se valla. De agarrarlo y no soltarlo. Pero no...
 Mierda, yo siempre espero al último momento. Siempre espero a que me hable, tonta. Sabes que no te va a hablar, posiblemente tenga cosas más importantes que hacer.
"Corre, abre la conversación y suéltale el discurso más largo y bonito que se te ocurra en unos segundos, dile que vas a ir a verle, que no vas a dejar que se marche, que te meta en su maleta. Pero díselo."
Resuena una y otra vez en mi cabeza. Pero no, hay algo que me lo impide, jodida distancia. Realmente no está ahí, a dos pasos. Está a mucho, mucho más de lo que debería estar.
A mi lado.
Magia. Hay vidas que tienen mucha magia. Magia de esa que se mete en el ambiente, que se respira, que se siente. Que da calor y a veces frío. Magia que enamora, magia que hace que tu vida tenga un toque de brillo, de sorpresa. Magia de las de cuento.
A veces pienso que mi vida no va a tener nunca de eso, que me he quedado estancada en una parte de mi vida que es imposible de salir, como una rueda en el barro, por mucho que aceleres; cuesta salir. Y se funde el motor. Pero existen pequeños golpes de magia, pequeñas personas que dicen palabras mágicas.
""Llegara cuando menos te lo esperes, ten paciencia y fíjate en los detalles."

Eso quería decir, ni más ni menos, que otra persona iba a aparecer en mi vida, una persona de esas que te lo revolucionan todo y te sacan de dentro cosas que ni tú conocías, una persona de esas que llega sin avisar, que te rompe los esquemas, y que a veces, te hace llorar de alegría.

Porque, dicen que, cuando llores de alegría...cuando llores de alegría, sabrás lo que es amar.

Y yo, por lo pronto...aún no he llorado de alegría.

Un verano quizás demasiado frío.

Yo...Yo tenía el mundo a mis pies, tenía cerca a toda la gente que quería, hacía calor, era verano. Todo salía bien...Ya sabes, esa sensación de notar que estás en sintonía con el mundo...Pues esa. Y de repente, sin comerlo ni beberlo todo se empezó a desmoronar solo. Como siempre. Una vez más. Y es cierto que con el  tiempo duele menos. Pero ya no es lo mismo, ahora empiezan las preguntas, incluso cuando tengo las respuestas.
Te empiezas a decepcionar con personas, empiezas a darte cuenta, que realmente no te estás quedando sola, a lo mejor es que ya lo estabas, porque, las personas que creías que estaban ahí, en realidad no lo estaban. Y así son las cosas. Frías. Y te cansas de siempre disculparte, de que la culpa caiga sobre ti con el tiempo, solo porque la otra persona no se atreve a dar un duro por ti, porque su orgullo no lo permite. A mi nunca me gustó la gente que se anda con rodeos, ni los orgullosos.
A mi lo que me tengas que decir me lo dices y lo que me tengas que demostrar me lo demuestras.
No me vengas con orgullos, con miedos. ¿Qué pasa? Éramos amigas. Y ahora solo se puede conjugar en pasado. Ya lo dije, lo siento. Si no te das cuenta ahora, quizás lo hagas cuando madures un poco, si es que lo haces. Si no, lo siento. No voy a estar para todos constantemente, y menos para gente como tú.
¿Que quieres perderme? Lo estás consiguiendo. Lo malo es al tiempo, al tiempo ya si que no va a haber marcha atrás.
Y luego otra cosa. Los tíos. Él. Otra vez. Esto ya debe de ser broma, ¿verdad?  No me líes. No me torees. Las cosas, claras. Las cosas y todo lo de más.
Hace tres días todo estaba bien.
Bien.

Dilucidando

Yo creo en el amor. Seré una estúpida, pero creo en esa necesidad de tener cerca a una persona, esa sensación de necesitar más la respiración del otro que la tuya, creo en esa fuerza que enamora, ese todo, de palabras que no se puede explicar. Porque el amor es bonito, y podría reventarte con razones lógicas por lo que lo es. El amor no entiende de edad, de sexo, de modas, de color, de ropa. El amor siente cosas más profundas; de miradas, de latidos, de mariposas. El amor jamás entendió de cosas exteriores, que se lo pregunten a los dioses griegos... hace miles  siglos que las personas no se fijaban en la ropa..y había más magia. Todo aquel lugar donde existiese amor, allí quedaba el paraíso. Porque, realmente...
Para Adán el paraíso era donde estuviese Eva.

"Nunca seré tu héroe"

Joder. Que rápido pasa el tiempo, tú... ya mismo vuelve otra vez el verano, en nada de nuevo un año...quién lo diría. Jaja, y nosotros pensábamos estar juntos hasta el día en el que hacíamos un año. Al menos yo. Pero no pasa nada. Yo ya me he echo fuerte, he construido mi muro poco a poco. El resto de textos anterior a este? Nada en comparación. He descubierto muchas cosas...dos meses hace que no paso por aquí. Ni si quiera asomar la cabeza, nada de nada. Mi vida ha estado demasiado repleta de momentos intensos, de momentos tristes, he coleccionado sonrisas. 

Siento como si fuese nueva, una mujer que lucha por lo que quiere, siento que mentalmente he madurado lo suficiente para como conservar mi felicidad más tiempo de lo que solía durar, me siento otra pero conservando lo más esencial de mi, que aún quedan lugares por visitar, que no hay medias naranjas que valgan, que nadie merece cargar con nuestros problemas a las espaldas...que la adolescencia es jodida. Que los vicios te llaman en todo momento. Que los nervios se controlan, que las personas se marchan.

Que quién te quiere te busca. 

Ahora soy capaz de recordar muchas cosas sin ponerme a llorar, y eso es importante. Significa que ya soy capaz de mirar hacia atrás sin que duela, de seguir adelante sin miedo. Porque en la vida nunca se sabe y sinceramente quién no arriesga no gana, que nada nunca se hizo para durar. Y que todo lo bueno se acaba. Que los mejores placeres de la vida, despeinan. Y que el querer es sufrir a veces. Pero nada de nada merece quitarte una sonrisa por mucho tiempo, porque la vida es una balanza, y lo que te quita te lo devuelve, siempre, tarde o temprano. Las mentes cambian y los corazones que se parten a veces se arreglan, que los huecos siempre se llenan y todas las personas dejan huella de cualquier manera. 

Que tu orgullo no te abraza mejor que yo. 

¿Sabes lo que pienso?

Pienso que soy la primavera. Que un día te despiertas, y parece que hace sol, y haces miles de planes, y así sin esperarlo, en cualquier momento se nubla, incluso puede ponerse a llover, a tronar, de un momento a otro. Y es totalmente imprevisible. 
Pero a la vez igual de intensa.
Pienso que cuando hace sol en mi interior, puedo hacer que se quiten las nubes del resto de los corazones.
Y viceversa.

Ha llegado el momento.

Yo diría que ya ha llegado el momento de sincerarse con el mundo, de decir o más bien chillar lo que sientes y quitarte el disfraz que llevas puesto.
Te siento en cada momento que sueltas una palabra de tu boca tan cerca como las veces que me susurrabas al oído, y no sé seguro lo que es, sólo sé que si algo he sacado en claro de estos meses, y miles de días es que encontré al primer amor, encontré a ese amor que todos buscan, a la perfección aún sabiendo que no existía, sentir que lo amas más que incluso a tu propia vida, sabes que tu lado romántico nunca salió a la luz, incluso llegaste a pensar que no lo tenías, hasta que por fin, como si de magia se tratase, sale, sin más, poco a poco y sin darte cuenta, viendo al sol nacer y ponerse cada día junto a aquella persona, cuando las noches se hacen cortas sólo porque duermes junto a esa persona, cuando te sientes segura y protegida por en simple echo de que te tenga entre sus brazos, que te acaricie el pelo y sentir que estáis echos el uno para el otro, la perfecta sincronización. Y por fin, te das cuenta y sabes que por mucho tiempo que pase, nunca dejarás de sentir aquella sensación de que se te sale el corazón del pecho, que si no respiras hondo te estalla el corazón, nunca vas a dejar de sentir esas mariposillas en el estómago cuando lo ves aparecer, cuando sonríe, nunca vas a dejar de sentir que esa sonrisa es tuya, que te sigue perteneciendo y que siempre será para ti.

No, no, no, no, no y mil veces NO

No lo entiendo

De verdad que no me entra en mi cabeza, que no entiendo el por qué de tus brotes bipolares si es que se les puede llamar así, definitivamente eres un incomprensible y lo digo yo que te conozco mejor que nadie. No entiendo por qué ahora me vienes con tonteillos, con decirme que "estoy buena", así, de repente, y tres horas después le pides a alguien de salir.

La verdad no tiene nada de malo pero es incomprensible, estoy segura de que no soy yo, de que esta vez mi cabeza está sobre mis hombros, justo donde debería estar, o más bien haber estado siempre. Así que lo que vengo diciéndote es que no quiero que esta vez sea fallo mío,  y que si pasa algo esta vez las culpas las cargues tú, tú solito. Que no quiero que vuelvas a entrar en mi cabeza de esa manera tan bestial como lo solías hacer, que no tires por tu cara bonita (nunca mejor dicho), todo lo que he ido construyendo yo pasito a pasito con lo que me ha costado, esta vez no, tenlo claro y que te entre a ti también

NO, gracias.

Disculpas, fuera de cobertura

Empecemos diciendo que es cierto, que he estado perdida un tiempo, que no he asomado ni un sólo pelo por aquí, pero es que me va bien, y eso no lo puedo decir muy a menudo, de corazón, y enteramente, las cosas me van justo como deberian irme, ya no hay peros que valgan.

Mi ex, sí, mi jodido ex, era ahora mi amigo, parece ser que volvía a confiar en mi, me contaba y yo le ayudaba, las cosas parecían volver un año atrás, y a la vez yo seguía avanzando paso a paso, yo seguía haciendo todo aquello que me llenaba y que me sacaba una sonrisa o unas cuantas más, ahora no tenía nada que esconder, así lo sentía así lo escribía. Así soy yo.

Yo tenia planes de nuevo, y él volvía a estar de alguna manera en un segundo plano, porque yo iba por delante. Y a fin de cuentas mi vida vuelve a ser mi vida. 

Por eso debo pediros disculpas. Porque ya hay poco por sentir, ahora mismo sé que no me voy a enamorar, porque ahora no hay incertidumbre en mi vida, ahora no hay un "qué pasará mañana" no hay nada que me tenga la noche en vela, no hay una ilusión que no sea que llegue el fin de semana, ahora mismo mi vida no hay nada que me mantenga atenta. 

Soy despreocupada y vividora. Soñadora y realista a la misma vez. Justo y como quería volver  a ser.

Las vueltas que da la vida son proporcionales a las que le da mi cabeza

Ami ya no sé que me pasa, mi pequeña cabeza se a echo un lío difícil de deshacer, como siempre, nudos y más nudos, rios que se cruzan y que se separan al amanecer. Y yo que pensaba que esto iba a ser sencillo, que no pasaría nada más, que diríamos "amigos" sin ni si quiera hablarnos, y yo que pensé que esto no tenía ningún fin...me equivoqué. Mítico. Otra vez, pero esta vez me equivoqué a mi favor. Esta vez me equivoqué para ser más feliz, para hacer que todo a mi alrededor fuese perfecto, para integrarme de nuevo en mi vida que en realidad había estado un poco abandonada porque tú te fuiste, porque no estabas a mi lado.
Y ahora sé que, como dice la canción Luces de Neón de La Sonrisa de Julia
"Siempre serás tú la más intensa melodía, la nota que jamás se olvida"
Y me da vueltas la vida y más vueltas le doy a mi cabeza que no da a más, que si tu estás yo también estoy, que de alguna manera nos necesitamos el uno al otro, si, es extraño, y eso precisamente es lo que más me gusta de esto, que vuelve a ser todo tal y como era, mi vida vuelve a ser tan extraña como empezó a ser desde el día que te conocí, que supimos empezar de cero y de verdad que sabemos perfectamente que se puede ir de menos a más en unos cuantos días. Porque mi vida se ha volcado hacia el lado que quería, y yo me volqué con ella. 
Porque ahora me siento fuerte, ahora sé que pocas cosas pueden salir mal, que ahora ando por el sendero que dejé a medias, que he vuelto a tomar las riendas de mi vida y no pienso soltarlas. Y que las pequeñas cosas han vuelto a tener un lugar en mi sonrisa, que todo lo que antes me dejaba a medias ahora me llena por completo, que ahora sé bailar y me da igual si estoy sorda de un pie, si me duele el bolsillo, o si decido marcharme con el pony rosa que tengo esperándome en la ventana.

Aún quedaba más

Sí, yo quería esto, lo tuve. Pero no era suficiente. De pronto sentí que...sentí muchas cosas. Entre otras parecía que volviese a empezar, que todo lo vivido pasó a un pasado simple, que ahora estaba en el presente continuo preparando mi futuro perfecto, que me había acostumbrado a otro tipo de cosas, que ya no estaba tanto en mi mente y que rotundamente no era necesario. Que daba igual si fallaba o si follaba. Las cosas habían cambiado y por fin para bien.
Mis palabras si salían de mi boca, se cumplían, y eso era lo que echaba de menos entre otras miles de cosas, nuestras palabras se cruzaban, y nuestras miradas, y nuestras sonrisas parecían ponerse de acuerdo. Todo conectaba perfectamente. Éramos como dos engranajes que volvían a funcionar después de mucho tiempo.
Y en definitiva el tiempo seguía corriendo, mi vida lo adelantaba, y yo corría también.
Lo admito, sigue siendo un poco estúpido, pero sé que no puedo pedirle peras al olmo, porque las cosas han cambiado, tanto para mi, como para él. Y yo de momento no me pienso preocupar, voy a seguir haciendo esas cosas que me llenan aunque sienta que mi vida está un poco vacía, voy a seguir haciendo feliz a la gente, y sobretodo haciéndome feliz a mi misma, que eso ahora es lo más importante. Voy a seguir llorando y estornudando con mi asquerosa alergia, y mientras tanto cantando, riendo, y volviendo a cantar los lunes en inglés y los viernes en música.

Por fin, me han devuelto mi suerte

Me han devuelto después de cuatro meses mi suerte, por fin algo vuelve a marcar mi vida, gracias a una persona muy muy muy especial para mi, gracias a la película El Diario de Noa, si no hubiese sido porque me han dado ese empujoncito que necesitaba, quizás no te hubiese tenido de vuelta.
Ahora soy yo por completo, no queda nada por hacer. He vuelto, entera, mi vida vuelve a ser lo que era. Perfecta. Porque ahora, no hay mundo perfecto que me consiga conquistar, porque ahora tengo lo que necesitaba, la única pieza que me faltaba, la razón por la que siempre estaba mal, sencillamente desaparece. Has vuelto, ostias, quién me lo diría.
Quizás yo pensé que de alguna manera u otra volvería a hablar contigo, de cualquier forma y en cualquier lugar, casualmente. Pero no, la vida es un pañuelo y fue totalmente distinto; yo te echaba de menos, te necesitaba, vi la película y me pasé la noche en vela, recapacitando y finalmente la mañana siguiente di el paso. Lo tenía que hacer, y dos días después te presentas totalmente de inesperado en mi puerta, me dices que
"Vale, voy a intentar que me caigas bien, podemos empezar de cero"
Y claro, claro que quiero, me acerco y te vuelvo a dar un abrazo después de cuatro meses que si te soy sincera me han parecido más bien cuatro años,  pero estás aquí, conmigo, volvemos a empezar,
get born, y a la mierda todo, es como si tuviese otra oportunidad, qué coño, tengo otra oportunidad, es como si rebobinase en el tiempo. Todo es perfecto.
¿Sabes?
"No hay mundo perfecto que me consiga conquistar."

quién no arriesga, no gana.

Por fin lo hice, por fin me lancé, por fin te lo dije..

"quiero que volvamos a hablar, me apetece, no sé por qué no podemos ser amigos, llevarnos bien..."

Porque en definitiva, quién no arriesga no gana, y quién algo quiere, algo le cuesta. Porque yo sabia que tú no ibas a volver, y en cambio sabía perfectamente que yo si, iba a volver, reclamando abrazos, reclamando tus palabras, reclamando tu nombre en mi boca. Es cierto que tus palabras ahora estan sujetas con dos alfileres, que no es nada seguro, pero lo hecho hecho está, y ya pienso seguir, hasta el final...

Finalmente, no habré perdido nada si no sale bien, pero por lo contrario, tendré algo por lo que sentirme orgullosa, ya no seré yo la que diga:

"¿Qué hubiese pasado si...?"

Alomejor empezamos de nuevo, alomejor sí, volvemos a ser los amigos que éramos antes, alomejor mi vida vuelve a tomar color. Incluso puede que tenga que cambiar el nombre de este blog, porque puede que me estén devolviendo mi suerte.

me gustaría volver a sentir

Me gustaría volver a sentir esa sensación de saber que me estás mirando y esa sensación de notar que quieres cogerme por detrás, esa picardía que tienes en la mirada, me gustaría volver a tocarte el pelo para ver lo suavito que está, saber el champú y el suavizante que acabas de echar. Me encantaría volver a sentir esa sensación cuando estás apunto de tocar a mi timbre, volver a sentir ese sofá bajo nuestros cuerpos,  oler a verano y a escuchar pereza porque tu hermana está con el móvil iluminando el jardín. Quiero volver a escaparme de mi cama hasta tu cuarto de madrugada, que me cuentes sobre tu país y yo contándote sobre mi, que vuelvas a poner tu mano en mi barriga y me acaricies el ombligo. Que volvamos a ser uno.
Quiero que vuelvas a cogerme la mano para que me enseñes la cara que acabas de ver en las estrellas. Que me des la mano debajo de la manta, que volvamos a estar sobre ese colchón hinchable que estaba relleno de preciosos recuerdos, viendo titanic y besándonos a escondidas. Quiero volver a prepararme la cena en tu cocina, ver como te cocinas las fajitas y como vacías medio saco de azúcar en ellas. Quiero que me tapes con la manta a las ocho de la mañana porque tengo frío y que cierres la ventana porque empieza a refrescar.
Que me cojas en brazos escaleras arriba para soltarme en tu cama, quiero que vuelvas a intentar enseñarme a montarme en el skate, que me pongas los auriculares con esa música que sabes que para mi no lo es, enseñarte canciones y pegártelas, que las cantes mientras me subes en tus zapatos cuesta abajo.
Quiero que me lleves otra vez a ese callejón con el "quieres salir conmigo" tatuado en esas paredes sin pintar, junto con ese perro que me asustaba, con los hierbajos y con la estrechez por la que cabíamos los dos, solo dos.
Quiero volver a ver esa carita de pena junto con tus brazos pidiendo que corra hacia ellos, quiero volver a ver como te apartas el flequillo de la cara para que pueda ver como me miras fijamente, quiero que te vuelvas a tumbar en mi cama y me enseñes cómo juegas al ordenador aunque yo no me entere de nada, quiero volver 6 meses atrás, quiero que vuelva a ser verano, quiero volver a estar a tu lado, despertar, y ver tu carita reír.
Quiero que vuelvas a enamorarte de mi.

"Cal y arena"

Creo que nunca sabré lo que es cal y lo que es arena, lo que sí se muy bien es que las dos se te escapan entre los dedos, y eso de poco sirve, las dos son efímeras, siempre, pero una llega mientras que la otra se va, son como el blanco y el negro juntándose creando un gris, también efímero. 

Hoy es un miércoles de esos que parecen domingos, hoy a sido un día con sabor a nutella, ha sido un día con más bien con sabor a zumo de naranja y a chocolate, de sorpresas, de personas que dicen que sólo faltamos (nosotros) por reconciliarnos y es cierto, sólo faltamos nosotros y mi pequeño corazón dice que ya va siendo hora de que todo vuelva a ser como antes, mi pequeño corazón dice que corra y que haga todo lo posible por volver a intercambiar una palabra con él, pero mi cabeza, aún más pequeña que mi corazón, me dice que son tonterías, que lo olvide, que no hay nada más que hacer por él porque él no se digna a hacerlo, ni si quiera a pensarlo, que no me merece, que lo atrasado en el pasado. 

Y entre que pasan como flashback cientas , qué digo, miles de cosas por mi cabeza que intenta ponerse de acuerdo con mi corazón, miro a mi alrededor, y sonrío, quito importancia porque es de las pocas cosas que tengo controladas, que me salen bien, y me dejo llevar...aunque a veces, suena demasiado bien.

Me toque cal, me toque arena, o me toque polvo de hadas, no voy a hacer ni puto caso.

14 de febrero. Sat Valentine's day.

Pensé que este día no debía llegar, pensé que sería una deprimida, que el "feliz solterín" se quedaría en una conversación y nada más, pensé que no habria casi ninguna sonrisa asomando por mi cara, pensé que me cagaría en todo lo cagable, hablando en plata. Pero no, sin embargo tuve una rosa rojo pasión, y no, no era de ningún admirador secreto, sino de una de mis mejores amigas. ¿Que si me sirvió? No, no me sirvió para mucho más que alegrarme durante el resto del día, de tener ganado el día de San Valentin, me sirvió para demostrarme a mi misma que en realidad sí que importa, no me sirvió para nada excepto para sentirme especial, para olerla durante toda la mañana.
Por la otra parte sólo puedo deciros que había cartas, cartas, cartas, cartas, y más cartas, que había corazones, que había corchos llenos de dibujitos y mi sobre para echar cartas estaba lleno. Recibí y envié cartas, hubo risas, tropezones, besos y abrazos, hubo fotos y entre otras cosas mucha felicidad. No estuvo mal del todo, no me puedo quejar, el día empieza bien, bastante bien, tengo ganas de ver qué más me va a pasar, tengo ganas de que sea mañana porque aunque ya no sea 14, es 15, y eso significa que toca ir de excursión con mi clase, a reírnos de nuevo, a cantar canciones ridículas en el autobus y a echar fotos, eso significa que vuelve a tocar ser feliz. Y un día sí, y otro también quiero ser feliz.
Pero en definitiva, por lo que se ve, el "feliz san solterín" no se quedó en una simple conversación, así que world, sólo puedo deciros que
                          Feliz San Solterín <3

lección 14.392

Tenlo claro; siempre habrá alguien que te haga sentir pequeño, aunque tu digas que te sirvió para aprender, tarde o temprano serás la pequeña para alguien, la invisible, la persona con la que no compartir ni una sóla palabra, y habrá otras por lo tanto para quién seas lo más grande que tienen, lo mejor, habrá momentos efímeros y úncios, harás amigos eternos y romperás alguna promesa, dejarás entrar gente a tu corazón que debería haberse quedado fuera, y siempre habrá alguna vez en la que si fue un error, te gustaría repetirlo, no una vez, sino mil.

No quiero preocupaciones, ni tampoco quiero caras tristes, no quiero quedarme en casa hoy, no me voy a quedar de brazos cruzados, porque sé que de verdad hay algo que me queda por recuperar dentro de mi, me quedan cosas por hacer, sueños por cumplir y historias que guardar, me queda por rebobinar y me queda por llorar, me quedan fotos por hacer y cosas que estudiar, me queda por aprender matemáticas y trabajos de plástica que entregar, me quedan sonrisas que sacar, me falta tiempo. 

Superaciones, voy a verme saltar por encima de mi propia cabeza.

Y voy a seguir viviendo como si nada hubiese pasado, voy a dejarme caer en mi cama, voy a preparar mi mochila como cada mañana, voy a seguir sonriendo como si para mi todos los días fueran sábado, voy a olvidarme de mis pecados, voy a jugar como si no hubiese mañana. Soy capaz de todo, llamadme loca, pero me quiero enamorar. Me da igual lo que pueda pasar ya, escucho música y ahora mismo no hay nada más importante en el mundo para mi, no hay lógica ninguna, las normas nunca fueron para mi. La gente no lo entiende. Las normas están para romperlas, pero las promesas no, deberías conocerme, siempre hay tiempo para mi. 

No sólo respirar es vivir.

no me fue tan mal, siempre hay "peros" que sobran.

Este día podía haber ido mucho peor, pero por alguna razón que desconozco, fue mejor de lo que tenía planeado, aunque siempre hay esos "peros" que sobran.
No sé si fue porque me puse mis botas de montaña y mi bufanda verde de Cris, no sé si fue porque hoy, si había  saladillas en la furgoneta del panadero del instituto, no sé si fue por mis planes que no salieron tal y como pensaba pero que finalmente salieron, quizás haya sido por los 50 saltos básicos de comba con la nariz roja y con una rubia tonta, si porque dos personas que quería y necesitaba que saliesen de mi vida, parece ser que se han ido, y posiblemente sea porque para terminar el día, me he ido con mi madre al centro comercial, a comprarme unas botas de esquimal.
Finalmente, no ha estado del todo mal, excepto por el "pero"...
Porque a veces, si hay peros que valgan, valen y mucho, hoy tenía que llamar mi profesora de gimnasia, mi odiosa profesora de gimnasia para decirle a mis padres lo << mal >> que me porto en clase, para decirle lo "poco" que hago en gimnasia, lo "poco" que atiendo, y lo mucho que hablo en clase, que finalmente terminó con malos ratos que no hace falta contar, terminó con desgane, y con ganas de llorar.
Pero a fin de cuentas, sólo son peros, peros que sobran, y me quedo con lo bueno lo mejor, y me quedo con que mañana será otro día, que tengo gimnasia y que voy a tener que dejar mis converses apartadas por un tiempo, pero no pasa nada, absolutamente nada, estamos en igualdad de condiciones, porque parece que estoy de suerte, mañana no viene el profesor de matemáticas y por suerte, me ha salido bien el examen de inglés de hoy, porque por lo que se ve, mañana voy a llevar una sonrisa bien grande, y por lo pronto, pasado, mis botas de esquimal. <3

a callar muchachos

Llega un punto en el que me aburrís, en el que me resbala, en el que como dirian muchos, seria el secreto de la piel suave, que me da igual mandaros a la mierda, llevaba ya un tiempo pensando en hacerlo, que os vayais muy lejos, quiero perderos de vista hasta el punto que no vea ni un solo pelo rubio asomandose, ni un flequillo, ni un grano de vuestro careto, iros a la mierda, pero por mucho tiempo.

Ya me da igual, tengo poco que perder, pero lo poco que me queda trato de defenderlo. 

Ojalá se os caiga la boca hablando de mi .

Sunday; tomorrow monday.

Y en qué se piensa un domingo? Pues en nada bueno. 

Porque como dice la película de Forrest Gump, de esta tarde 

"La vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar"

 Y yo, empiezo a pensar que todos los bombones son los mismos, que yo cada día que me despierto, ya sé que bombón me va a tocar, además mañana es lunes y eso es peor aún.

Y ya os contaré qué sabor tendrá mi bombón mañana.

¿y qué pasaría? nada, absolutamente nada.

Suena "love is in the air" en la radio, y la verdad creo que en mi cuarto no queda de ese aire, queda más bien otro tipo, el tipo de aire ese que dice "idiota, pensé que esto duraría menos", ese tipo de aire que suena a odio y a nostalgia a la vez, aire que no se va, que se queda permanente y que aunque abra la ventana, se queda aquí, o allí.

En mi cuarto, porque necesito pensar, pienso que qué pasaría si yo me fuese por un tiempo, qué pasaría, si corro, quién estaría dispuesto a seguirme, pienso en quién son los de más para cortarme a mi las alas, pienso que yo soy más libre e independiente de lo que parece a simple vista, yo creo que las cuatro paredes no son para mi, y la respuesta a todo es que no pasaría nada, absolutamente nada. 

Y si no pasa nada ¿a qué espero? Pues me encantaría responder, aunque lo único que se me ocurre es que ni puta idea, que no sé por qué soy tan débil, pues yo creo que espero a que me pueda ir con alguien, a no irme sola, y quizás espero una razón por la que sencillamente no tener que irme, y por lo contrario una por la que quedarme, y eso es más difícil aún, porque supongo, que como dice la canción

"tan sólo seremos libres cuando no haya más que perder"

Y admito que sí, que poco a poco, me queda menos por perder, y hasta puede que haya encontrado la respuesta a mi pregunta, quizás espero a que no me quede nada, para ser totalmente libre.

volvemos a encontrarnos, aunque no nos veamos

Nos volvemos a encontrar, otra vez, como siempre digo en el sitio y momento más inesperado, nos volvemos a encontrar aquí, en el ordenador, en el escritorio, lleno de papeles pintados y en una conversación de chat abierta con una de las personas más importantes, hablando de cosas de las que no deberíamos hablar, cosas que supuestamente ya tendría que haber olvidado, cosas de las que siempre es mejor no hablar.
Pero sin embargo si, me lleno de recuerdos encerrados en un pentagrama, me lleno de recuerdos cuando paseo por las calles y veo las paredes con tus pintadas, cuando voy a aquel banco donde un día nos reíamos mientras nos tomábamos una hamburguesa, en pleno mes de julio.
Y parece mentira. Parece una mentira todo esto, tres meses ya. Me siento más estúpida que nunca..no hay más que mirar la primera entrada de este absurdo blog que me salió mal, de las palabras que se han derretido a fuego lento desde que salieron de mi boca, que se derritieron poco a poco por el simple echo de que tú estabas de vuelta, porque me hablan de ti, porque hablo de ello, porque en mi almohada se ha quedado el eco de tu voz. Sencillamente es porque hay cosas que es mejor no escuchar, hacer oídos sordos, a veces es mejor no pasear la mirada por si te topas con él , son sus ojos, con su pelo...
y como dije ...
"hay veces que es mejor no mirar hacia atrás...ni hacia el lado, ni hacia el delante."
Lo peor de todo es que es verdad, y el problema es que me cuesta mucho hacer oídos sordos, y hacerme la ciega, me cuesta mucho perder el olfato para no olerlo cuando pasa a mi lado. Porque  a fin de cuentas...de lo que estaba segura, el tiempo hizo que dudase.
Una vez más vuelvo, con mil historias de contar y de una sola persona de la que hablar.

de una manera u otra, he vuelto.

He vuelto, esta vez de una manera un poco diferente, porque no vuelvo como me gustaría, pero no puedo quejarme mucho. Mi vida vuelve a dar un giro de 180 grados, se me va mi vida mientras él vuelve, todo a cambiado y a la misma vez sigue igual, me vuelvo a ir a la cama pensando en cosas que no debería pensar, mi vida vuelve a ser más bien gris cuando yo le di matices, y se han ido, por el simple echo de que él a vuelto.

Me vuelven las ganas  de enviar +peticiones de amistad, y de intercambiar miradas que digan "vuelve, de cualquier manera pero vuelve", pero igual que llegan se van, no pueden quedarse, son demasiadas cosas las que me han pasado en tan solo tres meses para tirar lo que aprendí pero no empleo por la borda.

Y así, un día si, y otro también pienso, reflexiono o simplemente lo echo de menos, escuchando canciones que ya me sé de memoria y a la vez no me dicen nada. En un constante tira y afloja, que si sí que si no, se me calienta sola la cabeza y a este paso casi prefiero no pensar en él por mucho que me cueste.

Aunque supongo que los dos rompimos una promesa, yo; no dejar de quererle nunca, y él; no perderme jamás.

Pero parece que siempre, resultó ser más tiempo del planeado.

27d

Como todo, hay personas que cambian, y tambien las hay que te cambian, y no te cambian cualquier cosa, te cambian la vida por completo, y además en poco tiempo. Las personas no se buscan, llegan, y pueden pasar de largo, o quedarse para siempre. No sé como pasó, pero no sería la palabra casualidad, dicen, que hay personas que son un mundo, yo creo que puede haber dos planetas que pueden estar alineados de alguna manera, o que simplemente sean iguales, que nacen de una explosión, que estaban predestinados a cruzarse el uno con el otro, y que cuando se encuentran, vuelven a ser uno. 

Con esa persona descubres que puedes ver la belleza en cosas pequeñas, puedes desear cosas que nunca deseastes como que vuelva a ser lunes, puede que descubras que tengáis más cosas en común de la que os pensaís, como el número de pie (36), y que las clases de sociales acostumbren a tener que ver con cartas que alegran días.

2012 de un minuto para otro

De un minuto para otro, desde la última campanada hasta la última copa de champagne, te despiertas y comienza un nuevo año, así dicho suena demasiado grande, yo ya casi no le doy importancia, me despierto como si fuese un día normal o más bien con una cara de perros como si fuese lunes por la mañana, cuando en realidad aún era domingo y estábamos de vacaciones. Este año nuevo no era para mi, me tomé las uvas y me fui derecha a la cama y no de muy buen humor, de hecho me he despertado preocupada, no era exactamente como me gustaría haber empezado el año, no sé he recibido con pie izquierdo este nuevo año, y eso que solo acaba de empezar. Aunque tengo la esperanza de que sólo es 1 de enero, que puede que las cosas cambien mucho, una vez más, de un minuto a otro, puede que haya empezado muy mal el año y lo termine por lo más alto, a viceversa que el año anterior, me he despertado sin recordar de ninguno de los propósitos que ni si quiera escribí, que tenia en mente, para mi no fue un día de empezar a organizarme, de tener los planes en mente, era un día demasiado normal, y para colmo me quedé en casa toda la tarde, intentado ver películas online de navidad como siempre, al brasero y merendando lo más normal del mundo.
Para mi no cabe duda de que no he empezado bien el año, pero tengo la esperanza de que mañana es otro dia, concretamente el segundo y que me quedan muchos meses por ver, que estoy convencida de que este año las cosas van a cambiar, que van a pasar muchas cosas, y que sobretodo estoy impaciente por descubrirlas.